UnA dE tAnTaS oScUrAs NOcHeS dEl ALmA

No puedo escribir. Me siento triste. Y me da risa mientras escribo. Tengo un EGO en triple mayúsculas. No sé qué es lo que siento. Intento centrarme en el teclado buscando escucharme. Por qué ahora no puedo conectarme conmigo. Con él Espíritu Santo si prefieres. Quién? Con quien hablo? Quién es el que habla? A veces no sé nada como hoy. Con quien conecto al escribir? Es mi mente condicionada o Yo?...Estoy en plena ¿noche oscura del alma? Qué bien! Sé que está bien y de alguna manera cuando escribo para desenmascarar a mi mente y su emoción, siento Paz. Pero a veces esa supuesta Paz, no es más que el Ego nuevamente colocándome a mi misma como especial...Jo! como diría una amiga catalana. Pero sigamos. Lo que busco es huir de la “tristeza”. Como es ese sentimiento? Corporalmente siempre siento la tristeza en mis ojos. Pero también una presión o peso en el pecho. Como ganas de llorar contenidas. Mentalmente pues los pensamientos me dicen ¿Qué hago aquí? ¿No eres nadie? Mientras que todo el mundo está ocupado y haciendo cosas. ¿Tú no haces nada? Y a la vez hay pensamientos que contestan a esas preguntas: No sé qué hacer. Mira la edad que tengo y todavía ando en estas mariqueras. Me siento triste porque estoy aburrida, no quiero estar aquí. Y otro pensamiento dice: Ya no recuerdo… ah! le encantaría soñar con lo que le gustaría hacer o estar haciendo. Pero otra voz en mi cabeza dice no sueñes que no se te va a dar y vas a sufrir. Joder! Dice la que creo que es la que escribe, que tormento de pensamientos...y me sonrío intentando sentir. Qué es lo que me preocupa? A la final que carajo es lo que me pasa?...Es un tema, un solo tema. Si eso estuviera sucediendo me sentiría feliz. Por qué no puedo aceptar Hoy este momento. Cuál es el problema de este momento? Nada. Solo que me gustaría estar haciendo algo que me guste o estar con ese Tema. No creo en Mí,  me dice un pensamiento. Estoy bien metida creo que no estoy ni a la mitad de la Noche….Por qué? No logro sacar de mi ese pensamiento: “no tengo ganas de hacer Nada”. 

Tiene que ver con algo de la utilidad. Me siento vaga. Ja! No sé si reírme o llorar la verdad…mejor reír jajajaja. Como siempre tiene que ver con el sentirse especial. Y de repente me voy al internet y me distraigo escribiéndole algo a alguien en el chat. Vuelvo porque recordé a las Yoguinis, a los que meditan la mayor parte del tiempo. No hacen nada útil, a la manera de mi mente. Yo sé que todo es un Juicio. Recuerdo que una de las Certeza del Ñua (yopo en Piaroa) y se me olvidó lo que tenía que decir. Es el estado inmóvil pero eterno absolutamente PRESENTE en el Presente. Ay Dios! Recuerdo puedo rememorarlo, sentirlo de nuevo. J aja jaja Ya Ya Ya. Gracias por este Regalo.

No es el mismo Estado, pero lo recuerdo y de alguna manera acepto. Pero la diferencia es que en aquel Estado no había miedo. Aquí en este momento tengo Miedo. Porque todo lo pienso antes de actuar, antes de hacer. En ello radica el problema del Ego quizás pueda llamarlo asi. El miedo ocurre cuando pensamos. 

Ahora lo siento más claro. He perdido mi conexión con el Ser. Si gran descubrimiento  jajaja…pero en “términos concretos”, como diría la intelectual, es como si no confiara en lo que siento…algo así como que Siento, luego Pienso y luego Culpa! Es algo así. A estas alturas ya me siento lejos de esta escritura. Todo pasa. Y no pasa nada. Se trata de vivir Vivir VIVIR sintiendo, aceptando, no más. Como el libro de Ayya Khema “Siendo Nadie Yendo a Ninguna Parte”.


Arte: Albena Vatcheva Tomada de: https://www.facebook.com/mujercirculando